(quase!) História de Amor

Embora um bocado deslocada da realidade, a situação que a seguir vos apresento é uma metáfora altamente rebuscada das crueldades das relações amorosas, que apenas os mais atentos e perspicazes perceberão.

Imaginem um casal. Intimidade q.b. Coisas em comum, mais que muitas. Toques, contacto subtilmente explícito e olhares misteriosos, confere!

Chega a altura daquele primeiro beijo. Aquela parte em que nos filmes se sente a música a subir de volume e a câmara a fazer um grande plano, a apontar para o duplo "headshot". Aproximam-se as faces e aumenta o suspense.

Quando o impacto se mostra iminente, corta-se a música e a voz feminina surge...

"Apetece-me um bitoque..."

Até um dia,

o Homem do Meio.

Motherf*ckin' Summer (+18)

A Primavera vem primeiro. Eu sei. Mas essa libelinha de merda bem que podia ficar em casa a meter as florzinhas, e as abelhinhas e as restantes panisguices no "ass", que de alergias estou eu farto. Eu cá quero é Sol, e calor, e idas à praia, e t-shirts, e calções e mais uma data de caralhices que se vierem de mãos dadas nem me faz diferença. Se pelo caminho encontrarem o Outono, partam-lhe a tromba e digam para o gajo sair do armário. Ao Inverno, partam-lhe as perninhas só para servir de lição, e não se armar em fresco. A Primavera, assumida, não digo para a desflorarem porque isto é suposto ser desagradável, mas metam-na num quarto com o José Castelo Branco, que rapidamente lhe passam os tiques. Isto tudo com a minha permissão, e ainda um sonoro "Dá-lhe, foda-se!"

Eu cá, amo o Verão. De preferência, Verão e férias. Sim, porque férias sem Verão, é como ir a uma casa de putas à procura do "amor verdadeiro". Não que eu saiba como são. Ouvi dizer...na rua...

Se acharam este post muito forte, abram os olhinhos e vejam a classificação de cima. Se não...

Obrigado por lerem.

Até um dia,

o Homem do Meio

Facebook, ou...

...o supra-sumo das páginas de interacção social. O Usain Bolt dos 400 metros de partilha. O Chuck Norris do relacionamento. E atenção que esta última foi usada com perfeita noção da enormidade que representa.

Imaginem que têm uma borbulha num sítio estranho. O Facebook é o único que vos encontra 100 pessoas que sofrem do mesmo problema. Gostam de meter iogurte de morango no esparguete à bolonhesa? Vocês e mais 154460 caramelos. Até podem criar um grupo chamado "Depois de me levantar da cama tropecei no tapete dei um mortal encarpado com rotação em direcção à porta enquanto vestia as calças voltei a dar um mortal mas agora a calçar as meias esqueci-me que tinha as escadas mesmo atrás escusado será dizer que me parti todo mas o que realmente me chateia é que entalei os tom#### no fecho" e vão encontrar uns 10 monotesticulares a dizer "Sim, eu odeio quando isso me acontece".

E ainda pude expressar a minha raiva, depois de ter sido "excomungado" daquela coisa das quintas, aderi a um grupo chamado "Mais um convite para FarmVille, chego-te o lume à quinta e degolo-te as vacas".

Where else?

Até um dia,

o Homem do Meio gosta disto.