Comunicado

Hoje a conversa é séria.

Não, não vou falar sobre o perigo de andar nos escuteiros. Todos vocês já são grandinhos para saberem o que fazem.

Falo-vos do...(suspense!)...CHOCOLATE!

Não vos vou mentir, é grave, sim senhor. Tenho em minha posse uma série de documentos que relatam um sem número de ofensivas planeadas há décadas que envolvem a continuidade da nossa sociedade tal como a conhecemos. E é com preocupação que me dirijo a todos vocês.

Todos nós já comemos o nosso chocolate. O nosso Twix. Um ou outro Snickers. Por Deus, há quem mame M&M's como se não houvesse amanhã. Toda a gente está ciente do bem que sabe. Todas as marcas existem para abranger um público o mais diversificado possível. Mas o objectivo é único. ENGORDAR! Sim, sim, é verdade. É tudo uma estratégia para aumentar significativamente o diâmetro do ser humano e diminuir a sua capacidade de deslocação. Em suma, tornar-nos presas fáceis! Na informação a que tive acesso consegui também retirar o desfecho final deste maquiavélico plano:

Num futuro não muito longínquo, basta que salte o açúcar ao Capitão Estrelitas (sim, que os cereais também estão nesta!!), esta raça alienígena irá começar uma ofensiva com vista a DOMINAR O MUNDO! E será fácil! Correr durante 5 segundos antes da exaustão não nos safa, e não há cama cuja parte de baixo nos esconda.

Portanto meus amigos, eu vou cortar no chocolate. Espero é que não digam algo do género: "Ah, ele toma conta do assunto, vamos cá papar mais um KitKat!"

Tenho de ir, que ouvi movimento na dispensa,

o Homem do Meio.